半夜 在尼古丁和indie music的作用下打开成绩单网站 一遍遍看着还没出分的两门课
我不知道大学的年度审核是什么结果，亦不知道我是否能成功申请毕业，但是如果我挂了这两门课，我大概就会被踢出去
成长在中国，我的出身告诉我我是无神论者，但是我残废的大脑告诉我，在智力解决不了的成绩面前，我应该成为有神论者，和17世纪的英国海员一样开始集体祈祷。
大学里有很多擅长考试的人，也有很多热爱他们科目的人，更多的还是有失败的资本的人。我三者都没有。
如果过了这两门课，我就能顶着学校的限制强行在2024年毕业，衣锦还乡，告诉阔别的家人我混得很好，即使我一直假装我混得很好。
毕业看起来那么近，却又那么远。
如果我成功了，我会抑制住当场撕毁文凭的冲动，在商场一掷千金，进行无意义的消费，再醉倒在深夜的街头吹风，用手机扩音器大声播放独立摇滚，买一包烟，但是抽一口就扔掉。买一张贵到他妈的无意义的机票，选择他妈的tom ford西装骑哈雷机车回去看看外婆，虽然一切看起来都等同的无意义，但是我祈盼这个版本的无意义的到来。
如果被大学踢出去了，又如何呢？转校，从头再来，又是三年的时间从生命中删除了，我不知道我还能再来几次，只不过我已经为了这傻逼文凭删除了四年生命，再多几年又何妨，人生无法退票。青春在和官僚无尽的斗争中惨败下风，一具苍老的灵魂在年轻的躯壳内挥霍时间。我像是一个尝试抓住蝴蝶的老人。
感情方面，2023无显要进展。主要还是他妈的累了，找不到一个可以一起边喝酒边痛骂弗洛伊德是脑残的人，换成2019的我，还能满腔热诚的解释他的道理，然后再开始痛骂为什么他的学说是彻底的自娱自乐。但是现在，我已经颓废了，我看不到这么做的意义，如果我想这么做我他妈就应该成为小学老师。诚然，也许我如此鄙视意识和她带来的不可避免的痛苦，我或可随便委身一个妹子，苟且偷生，但是这么做和逛青楼有什么区别？
给临终病房的人希望是残酷的做法。我会继续保护作为存在主义者的基本素质，接受世界的荒谬。2024年，我会继续战斗。
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