扣女談

 我是個受女生歡迎的人，可是我多半不自知。

我曾經think otherwise，但是愚鈍如我也透過經驗和摸索，嗅出了一絲端倪。

各個國家的女仔都很不同，可是她們對於“真漂亮”之類的說話都很受用。只是，是不是因為我是發自真心的說話，還是因為純粹的化學反應，我就不知道了。

追求女生有些不同的策略，比方說，對於本地妹子，去點一排IPA啤酒然後評頭論足絕對是約會選擇，但是對於中國妹子，卻是需要銘記各種吉利日期然後出去吃飯。對於香港妹子（正宗的港女），是在酒店佈置一番，整一堆花，搞幾個氣球，慶祝一下生日，對付香港的外國妹子，卻是跟國際接軌，沒什麼不同。\\\\\

我想，也許我應該再他媽自信一點，這種東西，多了不虧，少了血他媽虧。

在二十一這個光與電的世紀， 很多女生都會用濾鏡，所以我特別珍惜在社交媒體放真照片的女生。我曾經被狠狠的嘲笑過“是不是這樣你才特別想追求日本妹子”，我必須坦白，我是因為她們在亞洲諸國裡顯得最自然，才會產生這種想法。我built differently，我對於中國千篇一律的濾鏡臉完全不起反應，這已經不是審美疲勞，而是文化自卑。隨手點開幾個profile，我甚至有些臉盲，我看不出來他們身材的差異，在我看來，她們的不同止步於用戶名的重複。

是在加拿大待太久了嗎？（笑）感覺，和中國女生無緣了。

What have you become?

世事變遷，再讀博文，竟是對過去的自己產生一種眷戀。

過去的往事浮上心頭，不免扼腕輕嘆，在世俗的折磨下，我究竟失去了什麼？

人總是喜歡在失意之時，感傷一二，聊寄幽情。可是，為甚麼，記憶裡的我顯得如此這般純淨呢？雖然我會為了生存在這社會上，做出一些cut corner的舉動，可是那個同屬一條時間線變遷的我，顯得和今日鏡中人，如此格格不入。也許是我，太過優柔寡斷，總在否定自己，因此刪除了人格中的純真嗎？

這畢竟並非是檢討書，所以還是不要太回首古今旁徵博引比較好，可是我依然會在Google上search我的名字，嘗試故人回首月明中的重活過去。Whenever I see the world change, it seems to always be for the worse. 網上 逝去的記憶，就和風中的碎片，碗槽中的碎骨機一樣，幻滅成千億碎片，我嘗試雙膝跪地，將牠們拼合起來，卻總是被打斷。憤怒，拒絕，感傷。

如果過去的我是我，今天的我是誰？這些問題沒有答案，我或許應該let it be，或許有更好的選擇，但是當下，我只能let it be。C'est la vie... 

這種妥協，不啻是我最憎恨我自己的point。我為了社會上他人的目光，為了家人的目光，活成了自己不想要的樣子。前路如何行走，恐怕只有上下求索。

幸而，我還有自覺，還有記憶，弱水三千、只取一瓢。若是我還存有過去的一絲風骨，不，若是我已經經歷過，我便滿足了。

社長X

橡皮手套和電源線上的香味

辣妹賣了一臺電腦給我，電腦的電源線上依然殘存著她的香水味，在我無色無味的像個醫院一般全是白色的房間裡使我顯得有些頗有些落寞。

室友感冒了，雖然不是醫生，平日我也許會懸壺濟世，但是在武肺流行的今日，我心生遲疑，畢竟這也是一個醫療費動輒六位數的國度，而我作為一個private medicare supporter尚還未到叫政府給我兜底的田地，我對自己的這種想法有些鄙視，但是竟也能justify。

上工的時候，天殺的不鏽鋼炸鍋對我露出猙獰的一面，直接划穿橡膠手套，手套裡面可以說是噴濺出血紅的液體，有點像napa valley的紅酒那種的，瞬間頓時我感覺不好。手傷根本是小事，你小爺爺我又不是沒見過死人，凝血能力還強的一批，問題是手套這種屌毛設計，同個condom一樣，穿個孔便廢了，餘下的晚上我只能adapt, improvise, overcome，還開了一瓶紅酒。

雖然我們每日耀武揚威，好似日了世界，但是到頭來卻依然為小事所困，每日為一些屌毛事情擔驚受怕，走著形式主義。

為什麼？

我上了14年學，到頭來，只有區區1～2年是學我真正想學的，也是工作真真會用到的東西。We are all looking for an easy way out, most fear the easiest: Death. While I do not fear it, and even secretly wish to schedule it in advance, I know this is not my purpose. My life is not important, but if it can be wasted on something other people deemed valuable, I would rather push that schedule a bit behind...  After-all, if I die tomorrow, there is actually a great relief in the sense that I can finally put myself to sleep without having to worry about deadlines and assignments. But it then comes back to the question: would it not mean that I chose the wrong path if I were to find it exhausting in any of my work?

“我想，世人誰不為優渥的生活條件所吸引？所以我選擇了最賺錢的職業。” 當年的我是這麼告訴自己的。

那麼，my dear self，let's bring it home!! Make it happen such it is a reality!!!!

Ich kann, weil ich will, was ich muss. 

自我鬥爭

屬於舞臺的我，會否因爲精湛的表演而獲罪？片刻的遲疑，哪怕再些微，哪怕演技精湛如我，也會如同瑞典鹽醃鯡魚一樣瞬間穿堂入室，正所謂，恐懼是一種氣息，而不是感覺。這份恐懼，不禁使我在對於告知他人我的部落格的時候有所保留。政治議題最宜熱炒，毀譽參半，best way to divide your family thru 黨爭，可是如果要寫寫平淡白開水，那我還不如去寫輕小説騙錢... 

我有時也會想象，如果我投個別的胎，今日是在要飯等待聯合國的救濟，還是會抛下現有的思想重擔？

真沒出息。

正因爲恐懼不是感覺，所以我無法控制。

such is my struggle.

社長X

電栓與正反器

沉思良久，也許，自己并不如自己認識的那般全能，不然何以miss ddl？

這個月是綫上教學的... 第幾個月來著？不記得，全然不記得。社交早已歸零，入大學陣的狂喜已經被冷酷的”找不到人可以説話“的現實衝淡，hence 此部落格，hence 我賦予了此文存在的意義。

沙盒游戲之所以引人入勝，全在滿足人類扮演神的角色欲望，也許只有在虛幻的世界裏，才能夠使人人控制欲的本能得到些許慰籍，可一旦進去，又有些不知所措。當我被賦予這程度的自由，我要如何運用？也許we are damned to be creative under certain conditions, usually restrictive. 

但這并不是我今日想起沙盒游戲的理由，那個理由是，我今日幾個小時后便要perform電栓與正反器的實驗，當日的沙盒游戲紅石如今也要派上用場，但要是授課轉而用紅石而不用那蹩脚的無人知道如何使用的logisim，估計學生也會快樂很多吧。

Fuck the virus, but I need a good fuck too.